Sábado, Maio 31, 2003

...she's gotta a ticket to ride, but she do(es)n't care...
...you have found her, now go and get her...
...all we need is love...

... que mierda.

5/31/2003 03:46:00 PM


we all live in a yellow submarine...*

Eu li uma vez, em algum lugar, que Sócrates nunca existiu. Na verdade, ele seria apenas um personagem criado por Platão para ilustrar suas obras. A hipótese não seria tão absurda assim, já que Sócrates nunca escreveu nada, e tudo o que se sabe dele foi escrito por Platão.



Quando eu era pequena, muitas vezes tinha a impressão de que tudo na minha vida era uma grande armação. Meus pais, meus amigos, todos ao meu redor eram como atores (oui, muito Show de Trumman), e além disso, podiam ler meus pensamentos. É um pouco pior do que o filme, se você imaginar que está cercado de todos os lados, e não pode fugir porque até seus pensamentos são conhecidos.



Tinha uma obra no MAC que parecia um caleidoscópio gigante, em forma de quadro. Ele ficava se mexendo, bem devagar. Conforme se mexia, você podia ver (ou não) muitas figuras. Fiquei muito tempo parada lá na frente com a Dani, vendo se enxergávamos as mesmas coisas.



Numa das poucas cenas em que eu estava acordada no Animatrix, um menininho dizia: "Eu nunca sei se estou sonhando ou se estou acordado. Como vou saber se a realidade não é apenas ilusão?". Pois é... como vamos saber?

* pro Fujita e pra Lia

5/31/2003 01:22:00 PM


Quinta-feira, Maio 29, 2003

Atendendo a pedidos de alguém que nunca comenta neste blog.
Mas não é pra ficar metido, viu? Eu também gosto desta música.


Joana Francesa
Chico Buarque



Tu ris, tu mens trop
Você ri, você mente demais
Tu pleures, tu meurs trop
Você chora, você morre demais
Tu as le tropique
Você tem o trópico
Dans le sang et sur la peau
Dentro do sangue e sobre a pele
Geme de loucura e de torpor
Já é madrugada
Acorda, acorda, acorda, acorda, acorda

Mata-me de rir
Fala-me de amor
Songes et mensonges
Sonhos e mentiras
Sei de longe e sei de cor
Geme de prazer e de pavor
Já é madrugada
Acorda, acorda, acorda, acorda, acorda

Vem molhar meu colo
Vou te consolar
Vem, mulato mole
Dançar dans mes bras
Dançar entre os meus braços
Vem, moleque me dizer
Onde é que está
Ton soleil, ta braise
Teu sol, tua brasa

Quem me enfeitiçou
O mar, marée, bateau
O mar, maré, barco
Tu as le parfum
Você tem o perfume
De la cachaça e de suor
Geme de preguiça e de calor
Já é madrugada
Acorda, acorda, acorda, acorda, acorda*

* Em algumas versões de letra, em vez de "acorda, acorda, acorda..." é "d'accord, d'accord, d'accord" (de acordo). Acho que não tem uma certa e uma errada... Acho que mistura foi justamente a intenção do Chico.

5/29/2003 10:06:00 PM


é pau, é pedra...

Meu Deus, eu ando tão estranhinha...
Estou desorganizada com as minhas coisas, com o meu tempo... tenho a impressão de que nunca tenho o controle sobre nenhuma situação, de que estou sempre correndo atrás do prejuízo. Também ando deixando de lado muitos aspectos importantes da minha vida... a ansiedade me invadiu, não consigo me concentrar nas aulas, tenho estudado pouco, estou em débito comigo mesma em relação ao meu limite, às minhas necessidades e vontades... cada vez me conheço menos.
Ultimamente tenho passado, em segundos, de extremo a extremo. Passo da angústia, mal-estar e introspecção ao riso incontido, às palhaçadas, à impressão de liberdade.
Não faz muito tempo, alguém me disse que acha que eu estou em um estágio semi-depressivo há um tempo, mas passo por altos e baixos intermitentes dentro deste estágio. Estive pensando nisso, e estou com medo de ele ter razão...
Não! Não se trata de alguém que põe minhocas na minha cabeça, mas de alguém que sempre me ajuda e até pressente as minhas crises. Acho que sei bem a quem dar ouvidos...

Hoje, depois de ter passado as duas aulas sem um pingo de concentração, fui ver Animatrix com o pessoal lá na FAU. Dormi 85% do tempo -- não por demérito do filme, mas porque eu durmo mesmo, sempre, em qualquer lugar -- mas, durante o tempo em que estive prestando atenção, fiquei bastante mexida com a história. Eram contos curtos (animações) que tinham como tema o Matrix (e todo este assunto de realidade paralela). Eu acabei assistindo a duas, apenas, mas foi o suficiente pra suscitar em mim uma sensação muito estranha...
Depois do almoço fomos visitar a exposição de 40 anos do MAC (Museu de Arte Contemporânea), e aí sim... Como eu estava contando pra Dani, tem dias em que eu estou bem pra visitar museus, que eles só despertam a minha curiosidade; e dias (como hoje) em que eles me transportam pra uma espécie de outro plano. Eu fico muito reflexiva, tiro muitas conclusões indecifráveis, sinto um vazio absurdo e muita vontade de chorar.
Eu estava me sentindo assim, bem frágil, quando saí do MAC. Mas daí fiquei um tempinho com o pessoal lá fora, e tivemos alguns surtos na volta pra ECA. Fizemos "marcação" no Marco, pulamos, rodamos, gritamos... Eu não sei explicar se isso é extravaso, se é uma tentativa um pouco frustrada de fuga -- frustrada porque estou mal ainda --, ou se é puro fingimento de que está tudo bem.

Eu não sei exatamente o que eu quero... talvez pôr minha vida em ordem, tirar da minha cabeça certas idéias esdrúxulas, e parar com essa frescura toda...

Caramba, eu tô muito-muito-muito precisando de carinho.

5/29/2003 09:35:00 PM


Segunda-feira, Maio 26, 2003

Sei que quando eu publico letras de músicas ou poesias aqui parece que é só pra ocupar espaço, ou pra preencher uma falta de inspiração. Mas não é isso, não...
Quando eu chego ao ponto de passar alguma coisa pra vocês, é porque ela já está me cutucando tanto, e tão insistentemente, que eu preciso pôr pra fora.
Eu redescobri essa música, Chão de Giz, num CD antigão da minha mãe. É uma compilação de várias músicas brasileiras e eu ouço sempre, mas cada vez descubro alguma coisa nova que fica ecoando na minha cabeça.
Só que, dessa vez, aconteceram muitas coincidências: comentei outro dia com o Beto sobre ela (ele disse que também gostava). Sábado, quando fomos na casa da Lia, ela tava ouvindo (cantada por outra pessoa... quem era, Lia?). E hoje, li no blog da Paulinha que ela foi no show da Elba no Ibirapuera e ela cantou essa música.
Muita coincidência, não é?

Queria muito que vocês lessem com calma a letra (viu, Lili??). Ela significa muitas coisas ao mesmo tempo... Estou curiosa pra saber os efeitos que ela vai provocar em vocês.

Chão De Giz
Zé Ramalho





Desço dessa solidão
Espalho coisas sobre um chão de giz
Há meros devaneios tolos
A me torturar
Fotografias recortadas
Em jornais de folhas, amiúde...
Eu vou te jogar
Num pano de guardar confetes
Disparo balas de canhão
É inútil pois existe um grão-vizir
Há tantas violetas velhas
Sem um colibri
Queria usar, quem sabe
Uma camisa de força
Ou de Vênus
Mas não vou gozar de nós
Apenas um cigarro
Nem vou te beijar
Gastando assim o meu batom.
Agora pego um caminhão na lona
Vou a nocaute outra vez
Meus vinte anos de "Boy", "That's over, baby!"
Freud explica
Pra sempre fui acorrentado
No seu calcanhar
Não vou me sujar
Fumando apenas um cigarro
Nem vou te beijar
Gastando assim o meu batom
Quanto ao pano dos confetes, já passou o meu carnaval
E isso explica porque o sexo
É assunto popular
No mais, estou indo embora
No mais, estou indo embora
No mais...

5/26/2003 09:36:00 PM


Domingo, Maio 25, 2003

Meu fim de semana não foi dos piores... dormi bastante, comi decentemente depois de uma semana maltratando o meu estômago (muita coca, muito café, cachorro quente, batata frita, cerveja, caipirinha... ai, ai).
Sábado eu vi o Thiago... visita-surpresa! Me pegou de cara inchada (de cansaço, calmaí), de pijama... conversamos bastante sobre os últimos ocorridos, saímos pra almoçar, e comprar o presente da minha mammys (hoje é aniversário dela! :). Depois, logo o Thi foi embora, daí estudei um pouco.
À noite saí com o pessoal da facul (Lia, Paula, Beto, Dani e um casal de amigos dela). Fomos no Finnegan's, um pub irlandês em Pinheiros, bem legal...
Hoje acordei tarde, dei o presente da mammys (um livro sobre Portugal, pq eles vão viajar pra lá), não fiz muito além disso. Agora à noite vieram uns amigos e alguns parentes por conta do aniversário...



Hoje ouvi muito Radiohead e REM... ainda não estou recuperada da má fase, sei lá, tenho recaídas. Estou me sentindo bastante incompetente e um tanto irresponsável. Eu sei que estou dando o melhor de mim, mas às vezes me foge... não sei explicar. Muitas vezes tenho a impressão de que estou no lugar errado (what the hell am I doing here?), que estou confundindo tudo, que sou pequena demais pra toda essa grandeza.
Também estou carente... é triste dizer isso, estou rodeada de amigos, de pessoas que se preocupam comigo, que me escutam (eu falo demais, eu sei). Mas é uma carência diferente... é uma carência de indecisão, de querer resolver os problemas e não conseguir, de impotência...



Decidi que não vou mais me abrir tanto... uma série de coisas me fez enxergar que eu falo demais, que eu me exponho demais, que eu confio demais em todo mundo. Eu não posso ser assim... além de inconveniente, posso vir a me machucar bastante (como já aconteceu outras vezes, mas eu insisto). Sou tão bobinha né? Que coisa.

5/25/2003 11:18:00 PM



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